Continuação...

Sou muito sensível e neste momento ainda estou mais. Ligo de uma forma mais acentuada às reações dos seres humanos, o tão primitivos e egoístas nós somos...Fico aborrecida por enviar uma mg a alguém e não obter uma resposta imediata, embora eu saiba que as pessoas têm a sua vida e não podem estar predispostas para contactar comigo 24 h por dia...
Hoje tinha planeado fazer 2 mãos cheias de tarefas mas para variar acabei por não fazer nada.Para ser sincera nem sei o que fiz durante o dia de hoje...as únicas coisas que se aproveitaram foi ter ido ao pingo doce e ter estado a pesquisar empregos em vários sites sobre os mesmos, mas não encontrei nada. Basicamente é tudo call centers e isso nunca mais...é mesmo a última alternativa.Quero ver se amanhã se não chover pego na menina e bem cedinho vamos passear...Preciso mesmo de desanuviar a cabeça, de passear e recordar a minha infância.Tenho que recuperar energias. Para a minha filha estar bem, eu tenho que estar bem. Não posso deixar que nada nem ninguém me deite abaixo. Tenho uma grande responsabilidade que é educar a minha bébé.

Tristeza- parte 2

Sinto uma angústia muito grande dentro de mim, e uma capacidade enorme de mostrar algo que não estou a sentir. Tento manter sempre um sorriso de fachada no meu rosto, talvez sendo uma forma de me proteger do que me rodeia. Tenho uma grande capacidade imaginativa e é nela que me refúgio. O mundo do faz de conta muitas vezes é o meu escape. Nele posso ter, ser e fazer o que não acontece na realidade. Quero transmitir uma grande calma à minha filha, quero incutir-lhe os valores de antigamente e que actualmente já estão extintos. Gostaria muito que ela fosse educada, simples, humilde, responsável, trabalhadora, alegre...olho para o futuro e tenho muito medo do que ele nos reserva.Sinto-me muito insegura. Quero sempre ser perfeita em tudo. Coloco diariamente para mim mesma objectivos muito altos...que como é normal não consigo atingir o que me deixa frustrada...

Tristeza

Neste momento e desde há 2 dias que não faço mais nada a não ser chorar...Sinto-me muito revoltada com o mundo, com a vida...Começo a pensar na frase "Sno Novo, Vida Nova".Para mim esta é uma frase deveras inocente.Como é possível uma vida nova se os problemas de 2008 persistem e agravam-se. Porque é que eu não mudo? Porque é que eu continuo com este feitio estúpido de me deixar espezinhar e de ser sempre boazinha e só levar pontapés...Como é que é possível as pessoas magoarem-se tanto umas ás outras e não perceberem que há palavras que magoam mais do que uma bofetada. Sinto-me tão triste, tão triste mesmo. Escolho sempre os caminhos mais complicados na minha vida, os mais penosos...tenho muito medo deste ano..Aguentei-me firme e de cabeça erguida durante anos, mas agora sinto-me a ir abaixo...Sinto que não merecia muita coisa, nem mereço.
Sinto-me uma marioneta perante a vida...


Só quero continuar a educar a minha filha..prepará-la para a vida, ensinar a ela tudo o que sei, compartilhar experiências. Tenho tanto receio de não estar a fazer as coisas da forma certa, de estar a falhar como mãe e que mais tarde ela sofra por causa disso...Peço a Deus que me ajude a levantar pois eu estou mesmo a precisar de um empurrão. O meu coração chora e eu também. Algumas vezes tenho orgulho em mim..outras detesto-me...


Sinto-me tão desamparada..sinto-me tão estúpida...não tenho jeito para nada...não consigo fazer nada...



Já me apercebi que quanto pior for a pessoa mais sorte tem na vida. É tudo tão injusto nesta vida. Sempre fiz tudo segundo a lei, sempre fui muito certima, mas para quê?


Ao menos peço a Deus que no futuro a minha filha seja minha amiga...Tudo corre mal...tenho medo de não conseguir arranjar emprego. Sou pressionada e pressiono-me a mim mesma. Não sou pessoa de estar em casa sem fazer nada. Tive mesmo que arriscar e deixar o emprego anterior. Só espero não me vir a arrepender... Não sou muito de desabafar sem conhecer bem as pessoas, mas estava mesmo a precisar...

Obrigada por me ouvirem...

Sempre que eu estou feliz sucede algo para me deitar abaixo. Parece que não me é permitido estar contente.Já tenho medo de rir.Não rio para não sofrer à posteriori. Já me apercebi que eu não estou cá na Terra para ser feliz, mas sim para fazer os outros felizes. Por isso tento agradar toda a gente, esquecendo as minhas necessidades...